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Autor Tema: De vuelta a la solteria  (Leído 648 veces)

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bucay

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De vuelta a la solteria
« : diciembre 28, 2017, 07:52:05 am »
Hoy me encuentro aqui, en mi trabajo echa polvo y con el corazon roto de nuevo, despues de año y medio de relacion y convivencia con mi pareja me he dado cuenta que no tenemos los mismos pensamientos, metas, ilusiones y todo ha sido por algo que he necesitado y en lo que el no se ha implicado por inseguridad, miedo, desconfianza....
Entiendo que debo ser positiva, pero se me vienen encima muchas cosas, buscar un piso de alquiler para irme de su casa, un coche viejo que me da problemas cada dos por tres, poco dinero...y es dificil sacar el lado positivo en estos momentos...
Siempre supe sus expectativas de futuro y el siempre supo las mias y a pesar de que no eran las mismas ni por asomo yo he consentido seguir adelante con la relacion, esperando que el cambiase de parecer o de pensamientos...pero el sigue igual que siempre, no quiere ser padre, no quiere casarse, no quiere complicarse la vida con responsabilidades, a esto le sumamos que los dos tenemos ya una edad, 44 años, que no somos niños, pero su gran inmadurez le hace ser egoista y querer una vida facil y sin ataduras...
Se acaba la relaccion aun sabiendo que nos queremos, que el siempre me lo ha dado todo ( lo que ha considerado  que podia dame ) que es un hombre bueno, pero que sabe que no me puede dar lo que yo merezco.....Tambien yo le quiero, pero aspiro a avanzar y me pregunto si soy egoista por dejar  marchar una
relaccion donde hay amor, pero al mismo tiempo falta de ilusion, desconfianza y comodidad por su parte....
Escribir aqui hace que me sirva de desahogo, aunque se que no va a cambiar nada, pero al menos se que tendre algunas de vuestras opiniones, consejos tec...
PAra mi sera un fin de año 2017 inesperado y triste....pero espero que el año que entra se abran nuevas puertas y mejores...
Feliz Año a todos  ¡¡
Espero escribir el siguiente post mas positivo

reinademicasa

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #1 : diciembre 28, 2017, 09:03:07 am »
¿Quieres mi opinión? Yo te la doy,  pero te aviso que puede escocer un poco.

Creo que si no quiere ir más lejos contigo no es porque sea una persona inmadura o que no quiera atarse, simplemente no eres la mujer que despierta en él ese deseo de comprometerse.

Seguramente cuando encuentre a alguien que encaje con él, no necesitará que la otra persona le obligue o le presione, porque será el mismo quien decida "atarse" a ella, y no lo verá como un sacrificio, sino que lo hará desde su libertad, porque quiera hacerlo.

Y cuando hablo de compromiso no me refiero al hecho de casarse o tener hijos, porque no todos tenemos esa meta en la vida. El compromiso es algo que se demuestra más bien con pequeños detalles, porque un matrimonio puede romperse, y un hijo tampoco une a nadie. 

El amor no se puede forzar, y creo que tú has intentado forzarlo más de la cuenta y no has permitido que fluya libremente, y ahora es más cómodo echarle la culpa a él, para así evitar enfrentarte a ti misma.

No se puede obligar a una persona a que te quiera por medio de presiones, las cosas no funcionan así. Para que la otra persona cambie primero tienes que hacerlo tú. No se trata de manipular, sino de convertirte tú en esa persona con la que quiera estar, para que salga de él hacerlo y no lo vea como una obligación. Porque nadie quiere a otra persona porque "deba" hacerlo.

La sensación que me da es que sientes la presión del tiempo encima y tienes prisa por encontrar a esa persona con la que formar una familia, y esa presión te lleva a querer forzarlo todo y hacer que salga mal. Con esta actitud lo que consigues es perder mucho más tiempo, justo lo que no quieres. Recuerda que para manifestar cualquier cosa hay que asumir lo que quieres, y tu estás vibrando en la frecuencia incorrecta al sentirte desesperada y ansiosa por conseguir lo que quieres YA. Estás viviendo desde la carencia. 

Piensa en lo que te hizo meterte en una relación con un hombre que ya sabías que no compartía los mismos planes que tú. Seguramente fue el miedo a no encontrar algo mejor, no el amor. Eso, por mucho que intentes maquillarlo, no es amor. Amor es aceptar al otro tal como es, sin pretender cambiarle.

Si lo que quieres es formar una familia, asume tu deseo y deja que las cosas se den solas, que aparezca el hombre indicado o que a la persona con la que estés le surja el deseo de darte lo que buscas.

Creo que todo lo que te está ocurriendo no hace más que reflejar tu propio miedo a estar sola, y hasta que no superes ese miedo vas a seguir reviviendo las mismas situaciones.
« Última Modificación: diciembre 28, 2017, 09:05:21 am por reinademicasa »

bucay

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #2 : diciembre 28, 2017, 09:15:48 am »
Muchas gracias por tu opinion, si que es verdad que escuece leer lo que es verdad...
Pero tienes razon en todo, desde el inicio de la relacion ya le deje claro lo que yo queria y el a mi.
Los dos hemos seguido un camino que debimos cortar antes, ya que somos muy diferentes.
Quizas si que repitiendo lo que quiero para mi vida una y otra vez haya hecho que piense al contrario de mis deseos, pero ¿ porque dice que me quiere, pero que no somos iguales  ?  ¿ como hago para cambiar mi forma de pensar y ver la vida ?  Practico meditacion, hago visualizaciones, leo mucho este foro....
En tal caso no sabes lo bien que me vienen tus palabras
Mil gracias

reinademicasa

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #3 : diciembre 28, 2017, 01:12:52 pm »
Una cosa es querer, y otra amar.

Por lo que cuentas, quizá es un hombre que hasta el momento no se ha enamorado, y como no sabe lo que es, no tiene con qué comparar lo que siente por ti.

Pero cuando uno ama realmente no teme comprometerse, ni tampoco las diferencias del otro son un problema.

Si que es cierto que al vibrar en la frecuencia del miedo has podido atraer a una persona que no tiende a implicarse mucho en las relaciones, y que empezó contigo un poco por ver qué pasaba. Un hombre que al final te iba a hacer terminar como no querías: sola, y habiendo perdido el tiempo.

También es verdad que si hubieses superado tu miedo seguramente la relación hubiese tomado otro rumbo y habrías despertado en él un deseo más grande de avanzar en la relación, y por qué no, un sentimiento que no pudo surgir por vibrar como lo hacías. Pero eso ahora no importa.

Te aconsejaría que te tomes todo esto como una enseñanza, una experiencia que te ayuda a conocerte mejor a ti misma y a superar todo lo que te hace atraer esas situaciones.

Esta es una oportunidad para empezar a pensar, sentir y comportarte como una persona nueva.

Lo primero que tienes que hacer es superar tu miedo a estar sola, afrontar esta situación que te va a permitir conocerte mejor a ti misma, y empezar a amarte incondicionalmente. Entonces, cuando logres estar en paz contigo misma, sin depender de ninguna otra persona, estarás en condiciones de asumir lo que quieras, ya sea una relación plena, o lo que tú desees.

Date cuenta que tu miedo no te ha ayudado a conseguir lo que querías; de nada te han servido las prisas. Así que en vez de seguir forzando, elige el camino de la fe y permite que las cosas fluyan, confía en la vida y se feliz independientemente de las circunstancias, para que la vida pueda reflejarte esa felicidad, en vez de reflejar tus miedos.
« Última Modificación: diciembre 28, 2017, 01:20:08 pm por reinademicasa »

HadaLectora

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #4 : diciembre 28, 2017, 03:04:51 pm »
Reinademicasa, ahora me surge una duda. Se supone que no hay hombres que no sean el de tu vida porque atraes lo que quieras, hasta ahí muy bien. Pero que pasa si ese chico que nos gusta tiene una novia con mismos gustos, nivel cultural, aficiones etc y nosotras las enamoradas tenemos algo en común pero no tanto....se supone que igual se atrae,  pero esa novia que ahora tiene y el  están vibrando en la misma onda y yo no vibro igual. Y no quiero tener sus aficiones porque las aborrezco y mi estilo de música es muy diferente. El lo latino y yo rap. El baila bachata y yo detesto bailar. Y tampoco quiero que cambie él su afición a ser posible. Entonces ¿ Qué se hace para vibrar como él y atraerlo sin tener que ser como el con sus gustos? ¿ Podría él dejar a su novia tan afín a él por mí que soy más diferente? Se me plantea dudas serias. ¿Cómo se vibra pues para que vengan a nosotras si ellos ya están muy bien con su novia? Si yo creo mi realidad¿ No sé supone que puedo atraer a cualquier tío por más que sea muy diferente a mí?

reinademicasa

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #5 : diciembre 28, 2017, 03:15:34 pm »
Reinademicasa, ahora me surge una duda. Se supone que no hay hombres que no sean el de tu vida porque atraes lo que quieras, hasta ahí muy bien. Pero que pasa si ese chico que nos gusta tiene una novia con mismos gustos, nivel cultural, aficiones etc y nosotras las enamoradas tenemos algo en común pero no tanto....se supone que igual se atrae,  pero esa novia que ahora tiene y el  están vibrando en la misma onda y yo no vibro igual. Y no quiero tener sus aficiones porque las aborrezco y mi estilo de música es muy diferente. El lo latino y yo rap. El baila bachata y yo detesto bailar. Y tampoco quiero que cambie él su afición a ser posible. Entonces ¿ Qué se hace para vibrar como él y atraerlo sin tener que ser como el con sus gustos? ¿ Podría él dejar a su novia tan afín a él por mí que soy más diferente? Se me plantea dudas serias. ¿Cómo se vibra pues para que vengan a nosotras si ellos ya están muy bien con su novia? Si yo creo mi realidad¿ No sé supone que puedo atraer a cualquier tío por más que sea muy diferente a mí?

Vibras igual que tu deseo cuando sientes que ya es tuyo.

Si logras sentir que ya estás con esa persona y que sois felices juntos, entonces estás vibrando en la frecuencia de esa realidad que deseas manifestar.

No importa que él tenga gustos distintos a los tuyos, a menos que tú creas que eso es un obstáculo. Si lo crees, tu propia creencia te hará sentir que no sois compatibles y que eso es un problema, y eso será lo que se manifieste.

¿Acaso tú te relacionas solamente con personas que escuchan la misma música que tú? ¿O que visten como tú lo haces?

Eso no tiene nada que ver.

"Bucay" vibraba en la frecuencia del miedo a quedarse sola, y eso es lo que atrajo.

Siempre estamos atrayendo situaciones que son compatibles con nosotros, y que reflejan aquello que pensamos y sentimos, a menudo inconscientemente.
« Última Modificación: diciembre 28, 2017, 03:23:53 pm por reinademicasa »

HadaLectora

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #6 : diciembre 28, 2017, 03:34:18 pm »
Y si creo que lo creo pero no es así porque mi inconsciente me muestra en mi realidad cosas diferentes a mi deseo, como hago para saber q estoy creyendo de verdad?
Me repito cada noche hasta dormirme: es mi novio, es mi novio...
Pero...no sé si es buena idea

Nomo

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #7 : diciembre 29, 2017, 02:50:29 am »
Hola a todos!!

Estoy leyendo nuevamante el vórtice de Esther y jerry... y he tenido la intuición de poner aquí el siguente párrafo:
---------------------------------
Cuando dos personas que se
sienten inadecuadas se unen, no empiezan a sentirse adecuadas de
repente. La base para una relación realmente buena es que las dos
se sientan muy bien tal como son. Entonces, cuando se unan, serán
una pareja que se sentirá bien.
Pretender que  tu  relación  con  otra persona  sea lo  que  te  haga 
salir a flote nunca es una buena idea, porque la
 Ley de la Atracción
no puede atraer algo que difiera de tus sentimientos. Si siempre te
sientes mal contigo mismo e inicias una relación con otra persona
para sentirte mejor, nunca lo conseguirás.
 La Ley de la Atracción
no puede traerte a una persona equilibrada y feliz si tú no lo eres. La
Ley de la Atracción, no importa lo que hagas o lo que digas, atraerá
a aquellas personas que se asemejan a ti. Todo lo que deseas sólo tie-
ne una razón: crees que te sentirás mejor cuando lo tengas. Sólo que-
remos que entiendas que te has de sentir mejor antes de que llegue.
-----------------------------------------
Tus prisas Bucay, demuestran necesidad y al final se obtiene todo lo contrario, te lo digo también por mi experiencia después 43 años las relaciones no han sido como deberían.
Hadalectora tu crees que repitiendo es mi novio, mi novio,....vas a conseguirlo?



dayana

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #8 : diciembre 29, 2017, 04:21:39 am »
Saludos Bucay,en estos momentos de tu vida tienes un novio que está a medias contigo,un coche que te va a medias y una casa que has de dejar.Todo te está indicando que no vives acorde a tu totalidad y que hasta ahora,te ibas conformando con pequeños remiendos para ir tirando.

Esto es lo que nos sucede a todos cuando renunciamos a nuestra grandeza,la vida nos va dando para salir del paso,pero nunca para sentirnos plenos.La necesidad es una parte de nosotros que está bien,pero solo es eso:una parte.Si la utilizamos como foco para tomar las decisiones de nuestra vida,obtenemos más vacío para seguir necesitando,ella cumple su función como le corresponde y no es su culpa que nosotros la utilicemos mal.

La necesidad es un indicador,nunca es un medio.Cuando sentimos el escozor de la necesidad es hora de mirar para dentro y ver qué es lo que nos estamos negando,en qué estamos escatimando,qué parte de nosotros estamos negando...

Las circunstancias,las personas y las cosas son las manifestaciones que nosotros hemos convocado desde nuestra grandeza o desde la necesidad,el miedo o el regateo...

Aunque ahora no lo veas,estás en un punto muy bueno.Es el momento de mirar para adentro y hacer nuevas elecciones.Ábrete y mira,no te quedes con menos de lo que quieres,no te dejes deslumbrar por ofertas o saldos,elige solo aquello con lo que tu corazón salte de alegria y ya veras como toda una serie de sintonías,coincidencias y "casualidades",te haran más fácil el trayecto.

Cuando nos alineamos y somos coherentes con nosotros mismos,la magia se despliega.

Muchas bendiciones para ti.
« Última Modificación: diciembre 29, 2017, 04:23:44 am por dayana »

reinademicasa

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #9 : diciembre 29, 2017, 04:44:56 am »
Y si creo que lo creo pero no es así porque mi inconsciente me muestra en mi realidad cosas diferentes a mi deseo, como hago para saber q estoy creyendo de verdad?
Me repito cada noche hasta dormirme: es mi novio, es mi novio...
Pero...no sé si es buena idea

No importa que lo repitas mil veces cada noche, si no llegas a creerlo de nada sirve.

En cambio, una sola vez bastaría si con eso logras sentir que ya es tuyo.

Cuando la creencia ha quedado establecida simplemente lo sabes. En primer lugar, ya no te apetece seguir repitiéndote lo mismo, porque no hay necesidad de convencerte de algo que ya tienes. Por lo que el desapego surge solo y soltar no supone un esfuerzo.

bucay

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #10 : diciembre 29, 2017, 05:20:17 am »
Muchísimas gracias a todos por vuestras palabras, es cierto que las prisas para nada son buenas y que estar con una persona que desde el comienzo sabes que no llegarás a un.fin es un error, pero hay que aprender de todo y nunca es tarde para enpezar de nuevo con la mente abierta y sin esperar nada de nadie, que ese también ha sido mi error, que siempre espero de los demás lo mismo que yo doy o daría..
Feliz AÑO a tod@/s

Dodson

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Re:De vuelta a la solteria
« Respuesta #11 : diciembre 29, 2017, 09:27:09 am »
Y si creo que lo creo pero no es así porque mi inconsciente me muestra en mi realidad cosas diferentes a mi deseo, como hago para saber q estoy creyendo de verdad?
Me repito cada noche hasta dormirme: es mi novio, es mi novio...
Pero...no sé si es buena idea

No importa que lo repitas mil veces cada noche, si no llegas a creerlo de nada sirve.

En cambio, una sola vez bastaría si con eso logras sentir que ya es tuyo.

Cuando la creencia ha quedado establecida simplemente lo sabes. En primer lugar, ya no te apetece seguir repitiéndote lo mismo, porque no hay necesidad de convencerte de algo que ya tienes. Por lo que el desapego surge solo y soltar no supone un esfuerzo.


Amén