¡Hola amigos!

Había estado alejada del foro por una serie de motivos. Pero he decidido que como propósito de año nuevo, volveré a ser una visitante asidua de este oasis de paz y motivación.

Este año tuvo sus altas y sus bajas. Momentos tan maravillosos y extraordinarios que me dejaron sin aliento. Y como dicen, la vida no se mide por el número de tus respiraciones, sino por el número de momentos que te dejan sin respiración. Y bueno, hubo momentos no tan agradables y situaciones difíciles. En general me parece que fue un año equilibrado y lo bueno, quiero pensar, que sobrepasó a lo malo. Estoy muy contenta en ese sentido.

Sin embargo tengo esta situación que me preocupa y siempre he encontrado aquí buenos consejos. El trabajo me tiene realmente agotada. Me gusta lo que hago y lo hago con mucho gusto. Pero nos aumentaron horas de trabajo aunque nos mantuvieron los mismos salarios. Así que ahora estoy trabajando un promedio de 12 horas al día en un día normal. Hay veces que hasta 15. Y me he sentido muy agotada. Al grado de que fui a ver al médico y me recetó un multivitamínico porque me dijo que lo único que tenía era agotamiento.

Y eso hace que apenas llego a casa, tengo ganas de descansar. Como, trato de salir a caminar un poco, regreso, me baño y a las 9 de la noche ya estoy muerta de sueño. Esto me ha perjudicado porque ya no salgo como lo hacía antes. Ya no le he dedicado tiempo suficiente a mis proyectos personales y tampoco he tenido tiempo para mis amigos. Estoy consiente de todo esto, no me gusta la situación pero en estos momentos y con las cosas como están no puedo darme el lujo de perder un trabajo. Aunque, OJO, no estoy cerrada a que en cualquier momento pueda aparecer algo mejor para mi y con todo gusto me movería de lugar.

La situación es esta, con todo esto siento que he perdido la costumbre o la práctica en todo lo que es el Secreto y diversas técnicas. Antes me daba tiempo para meditar un poco por la mañana antes de salir a la oficina. Hacía mucho más ejercicio que ahora y esos momentos los ocupaba para mis visualizaciones y mis afirmaciones. Leía mucha literatura al respecto, comentaba muchas cosas con gente del foro, me sentía muy inspirada y muy llena de confianza y alegría.

Ahora siempre me siento cansada.

Yo no quiero desandar el camino andado porque sé que gracias al Secreto he logrado grandes cosas en mi vida. Cosas extraordinarias. Pero desde que tengo este estado de ánimo tan decaído y este cansancio crónico, siento que muchas cosas me han ido mal. Por ejemplo, hace 3 semanas tuve un accidente automovilístico. Tengo 20 años de conducir y es la PRIMERA vez en mi vida que tengo un accidente. Por fortuna yo mi acompañante salimos ilesos pero los daños materiales fueron cuantiosos (y yo no tuve responsabilidad en ese accidente). Hubo que hacer un desembolso fuerte de dinero que, por fortuna, tenía. Pero ese accidente me encendió muchas alarmas en la cabeza. Quiero creer que de todo se aprende y que algo debí de sacar en limpio de ese accidente. Pero me hizo cuestionarme muchas cosas.

He tenido momentos tan intensos de la Ley de Atracción en el pasado que literalmente me han dejado en éxtasis. Momentos que me han puesto el corazón a todo lo que da, que me han hecho sentir absolutamente dichosa y feliz... momentos que valoro y que recuerdo con todo cariño. Y quiero sentirme así otra vez. No quiero seguir en esta apatía que siento por todo. Quiero dejar de estar cansada. Quiero sentirme emocionada y feliz. Quiero que este año nuevo sea extraordinario. Y sé que tengo el poder para hacerlo... pero me siento muy cansada.

¿Qué me aconsejan? Porque me siento tan agotada que en estos momentos no puedo pensar en nada. Y odio sentirme así. Quiero volver a sentirme feliz, quiero salir adelante, quiero volver al camino por donde iba tan bien en la realización de mis sueños y de mis metas. Me siento atascada y no quiero comenzar así el año.

Así que, mis amigos queridos, cualquier consejo o sugerencia es bienvenido, agradecido y muy valorado. ¡Gracias de antemano!

Hola guapa,
Entiendo como te sientes,yo ahora no trabajo,en su momento decidi que si tenia un hijo queria dedicarme a el al 100% pero en todos mis años de vida laboral he tenido momentos donde el trabajo me podia y terminaba afectando a mi vida personal,asi que termine tomando la decision de decir bye,bye al trabajo y recuperar un poco mi vida,no me arrepiento porque eran otros tiempos pero ¿sabes una cosa? con el tiempo me he hado cuenta de que cuando estaba muy mal en un trabajo,de alguna manera la situacion cambiaba,o venian encargados nuevos,o compañperos nuevos...a alguna cosa que me daba fuerzas para seguir una temporada mas,intenta ver lo bueno que tiene ese trabajo y que quiza ahora no ves,y estate atenta y si aparece una oportunidad que tu crees mejor,¡a por ella! como dice un anuncio de la tele:"La suerte es una actitud"".

Siento mucho lo del accidente,¡menudo susto! pero igual fue una llamada de atencion,un poco fuerte,pero quiza la unica manera de que te dieses cuenta de que tenias que decir ¡basta! el fin de un ciclo en el que te estabas metiendo y el intentar abrir un ciclo nuevo como veo que estas haciendo al volver a escribir por aqui,la vida a veces tiene maneras muy raras de darnos un toque.

Seguro que este año va a ser genial,yo tengo mucha ilusion en el,quiza porque este 2011 no ha sido muy bueno,y quiero pensar que 2012 si que lo va a ser,ademas (chorradas mias) si sumas sus cifras te da "5" y desde cria ha sido mi numero,asi que vamos a pensar que todo lo malo va a quedarse en este año y que el que viene va a ser estupendo.
Ve poco a poco,cada dia una cosita porque si quieres abarcar mucho,te iras agotando y sobre todo no desaparezcas,ven de vez en cuando y comenta tus cosas por aqui,vale?

MUCHA SUERTE!!

Lo mejor del mundo es poder hablar y compatir sentimientos,sensaciones con otras personas,asi que sueltalo todo y preparate a disfrutar de un año maravilloso!!

Besotes!

Fairy Moon, leí tu  mensaje un par de veces. Me encantan este tipo de mensajes largos y siempre saco muchas cosas positivas y de mucho provecho de ellos. Tengo que comenzar por decirte que agradezco todas y cada una de tus palabras y el tiempo que me regalaste al escribirlas. ¡Gracias de verdad!

Y sip, tienes razón en lo que dices. Quien me escuchara hablar en un autobus realmente pensaría que estoy celosa de mis compañeros. Hay dos cosas aquí: a la inmensa mayoría de mis compañeros de trabajo yo los aprecio mucho. Siempre hay algunos que no son particularmente agradables, pero mis relaciones con todos ellos son excelentes. Por otro lado, yo realmente no hablo con nadie de esto, así que por lo menos no hay que preocuparnos de que alguien pueda escucharme en un autobus. Je je... lo pensé cuando lo mencionaste y ni siquiera a mis amigos más cercanos les cuento de esto. Ellos tienen sus problemas y yo no quiero abrumarlos con los míos que de pronto parecen tan insignificantes en comparación.

Lo que mencionas de la experiencia... ahí si debo aclarar. No solo soy la única persona en la oficina con un título universitario, sino me atrevo a decir que la que más experiencia tiene. No hablo de nuestras extraordinarias secretarias que tienen 20 años trabajando ahí y son excelentes en su trabajo. Hablo de quienes nos dedicamos a un trabajo más "profesional" vamos a decir, aunque no sé si sea el término apropiado, porque las secretarias son muy profesionales en lo suyo. Pero bueno, te cuento:

En la oficina habemos 8 personas que somos las que nos dedicamos a la línea profesional de la oficina. Y te voy a hacer un breve currículum para que se comprenda la situación:

Yo: egresada de una universidad muy renombrada del país, graduada con altas notas, con una tesis que además me valió un premio y que me abrió las puertas para una primera maestría que comencé apenas unos meses después de terminar la universidad. He estado trabajando en el campo profesional desde mi segundo año universitario y jamás he dejado de hacerlo. Tengo 2 libros publicados como autora, uno más como co-autora y una infinidad de artículos y papers en diversas revistas y publicaciones, algunas locales y otras internacionales. He dictado varias conferencias en congresos en varias partes del mundo, tengo 5 diplomados, soy investigadora pero sigo trabajando en campo. Además soy docente universitaria de tiempo parcial. Tengo 35 años, de los cuales tengo al menos unos 15 de actividad constante y entregada en mi trabajo.

El jefe: Tiene 42 años. Hasta hace 5 años se dedicaba a vender comida en un pequeño restaurante propiedad de su familia. Se casó con una mujer que está metida en la política y de inmediato lo pusieron de jefe en la oficina. Tiene experiencia como vendedor, no tiene estudios universitarios. La mayor parte del tiempo no tiene idea de lo que está haciendo y la mayor parte del tiempo no tiene idea de lo que sus empleados están haciendo.

Cuatro muchachos recién egresados de la universidad: dos hombres y dos mujeres. Una de las chicas (A) es hija de una amiga del jefe. Apenas salió de la universidad hace 2 años y la contrataron. Ella se trajo al novio, el novio a un amigo y el amigo a la novia. Son esos 4 muchachos. No tienen experiencia, no hacen nada. Nunca están en la oficina porque por lo mismo de la falta de espacios y disminuciones de presupuesto, el jefe les permite trabajar en casa. Se presentan en la oficina una o dos veces por semana y llegan dando órdenes y creen que tienen las soluciones para todos los problemas del universo. Me estresan mucho.

Mi asistente: una señora que aunque no tiene títulos universitarios, tiene 30 años o más trabajando en esta área. Sabe muchísimo, es eficiente, muy amable y le tengo mucho aprecio y mucho respeto. Ella es la que es mi brazo derecho en la oficina. Sabe mucho más que el jefe y eso ha hecho que se gane su antipatía. El ha amenazado con despedirla varias veces porque es más eficiente que él y él argumenta cualquier tontería. Yo he salido en su defensa todas esas veces. A ella le pagan un sueldo ínfimo, realmente absurdo. Yo trato de apoyarla en lo que puedo, pero me siento muy mal con su situación sobre todo porque ella se parte el alma trabajando todo el día.

El asistente del jefe: es la persona que les digo que se la pasa adulando al jefe. Él tenía un negocio de filmación de bodas y eventos. Toda su vida se dedicó a filmar. Un amigo suyo quedó en algún puesto importante y lo metió al trabajo. Tiene un año trabajando con nosotros, no sabe nada de nada pero se dedica a besar el suelo por donde pasa el jefe... ¡y le pagan el doble que a mi! Es más, ni por mí es: le pagan 4 veces más que lo que le pagan a mi asistente.

Esa es la situación. Yo tengo buenas relaciones con todos ellos, aunque nunca faltan los roces con el jefe. Él me tiene respeto pero no valora ni lo que sé, ni lo que soy ni lo que hago. Y de últimamente hace todo lo posible por hacer que yo de traspies. Me ha hecho malas jugadas que yo he tomado con buena actitud y jamás he iniciado una discusión con él. Incluso ante autoridades mayores de la empresa lo he defendido en un par de ocasiones. El es el jefe al que nada parece importarle. A diferencia de mi jefe en la universidad, que me abruma demasiado... pero que no es mala persona.

He soportado tanto tiempo ahí porque me ENCANTA lo que hago. Me gusta mi trabajo, me gusta hacerlo, lo disfruto mucho y amo cada momento de él. Pero con eso no alcanza. Mi madre siempre dice que uno vive de motivaciones, de una palmada en la espalda, de una sonrisa, de un "bien hecho, buen trabajo". Y eso no lo recibo nunca. Puedo hacer el mejor trabajo del mundo y mi jefe me recibe con una indiferencia impresionante. Hace poco solicitaron que se dictara una conferencia para 1600 personas (un congreso de profesionistas) y mi jefe me envió a que me hiciera cargo. Tuve que preparar todo el material en una noche porque la orden fue de hoy para mañana. Y creo justo decir que la conferencia fue un éxito, me fue muy bien. Me felicitaron e incluso el organizador le envió una carta de agradecimiento al jefe agradeciendo el apoyo y elogiando mi ponencia. Eso fue a principios de noviembre, hasta el día de hoy el jefe no me ha mencionado nada sobre esa conferencia. Es más, ni siquiera me preguntó como me había ido.

A diferencia de la chica graduada A de la que ya les hablé. Ella recién defendió su tesis en la universidad y mi jefe hizo un escándalo casi como si hubiera ido a hablar ante el pleno de las Naciones Unidas. No son celos ni mucho menos, ella hizo su esfuerzo. Pero son cosas que a uno llegan a dolerle pues se da cuenta de que por más que uno entregue el alma, el trabajo no es valorado.

Como tú dices, uno debe de darse su lugar, aprender a recibir porque damos mucho. Debe de saber decir: soy una supermujer, soy una profesionista exitosa, soy una mujer inteligente y capaz y sé que lo soy. Pero esta situación es agobiante.

Tengo la idea de que en un futuro próximo pueda dejar el trabajo y dedicarme a ejercer mi profesión de manera privada. Si viniera más dinero o menos dinero, por lo menos no tendría la presión de un jefe encima. Por ahora, sin embargo, no puedo moverme mucho por el tema de la enfermedad de mi padre. Y es otra cosa que me abruma demasiado. Son temas que no suelo contarle a nadie, al grado de que muchos de mis amigos cercanos ignoran que mi padre está enfermo y que ha estado al borde de la muerte al menos en 3 ocasiones en los últimos 5 años. Ahora ha estado estable y este año fue bueno en cuanto a su salud, pero hay que llevarlo al médico cada semana, a hacerse sus estudios, a sus citas de seguimiento, a algunas terapias. Y yo lo hago con gusto y agradeciendo el poder hacerlo. Pero eso no le quita lo moralmente desgastante.

Insisto, no crean que soy una persona llorona ni que me gusta hacerme la martir ni mucho menos. Como dije antes, me considero alegre, optimista y de buen temperamento. Con toda sinceridad les digo que si buscaran entre las personas que me conocen, amigos e incluso familia, dudo mucho que encontraran una sola persona que les dijera que alguna vez me ha visto enojada en la vida. Porque cuando me enojo, cuando ando de malas, cuando siento que no estoy bien, prefiero apartarme. No me gusta descargar mis frustraciones ni mi rabia con la gente que me rodea. Prefiero alejarme y regresar cuando me siento mejor. No tengo una mala actitud, sé que no.

Pero por lo mismo es que ahora estoy vomitando todo esto acá porque, en realidad, me parece que es la primera vez que abiertamente hablo de todo esto con otras personas. Y me hacía falta. No les miento al decirles que el día de hoy me sentí extrañamente calmada y creo que mucho tiene que ver lo que he estado escribiendo por acá.

Así que me disculpo por aburrirlos con todo esto pero les agradezco con todo mi corazón el tiempo que me dan. ¡Un beso grande! Los quiero mucho a todos.  :)

Hola Autumn

Aunque imagino qué debes conocer este sitio qué te dejaré posteado, ya qué has dicho qué estuvistes leyendo sobre los biorritmos, te diré qué mientras Fairy te recomienda algo mejor, (qué de paso le voy diciendo qué se vaya poniendo en la tarea, porque yo tampoco conocia acerca de ellos y me ha interesado mucho también, así qué me uno a tú solicitud.

Como te decia, te dejo este sitio, qué me pareció muy interesante y sino lo has visto, te puede ser de ayuda.

http://www.monografias.com/trabajos42/biorritmo/biorritmo.shtml

Feliz año

Mi querida Fairy Moon,

Acabo de leer tu  mensaje. No había entrado por acá en varios días porque estuve asistiendo a unas conferencias la semana pasada y me tuvieron muy ocupada y apartada del ciberespacio. Pero ahora he vuelto y lo primero que leo al entrar por acá es tu mensaje.

¡Y no sabes el bien que me ha hecho! Hoy que venía viajando de regreso a casa después de esas conferencias a las que asistí, tuve tiempo de meditar muchas cosas. Siento que estoy llegando a algunas decisiones importantes y tu mensaje me ha venido como anillo al dedo.

Tengo días con la idea metida en la cabeza de que puedo dejar ese trabajo que tanto me estresa y buscar por otro lado. Justo en estas conferencias un profesor de una universidad importante de mi país se me acercó y me dijo que debería aplicar para una beca que ofrece la universidad para estudios de postgrado en mi área, que él piensa que sería una buena candidata. Lo curioso del caso es que: primero, la universidad en cuestión se ubica en una ciudad a 500 km de distancia de mi actual residencia donde, además, vive mi hermano. Así que no me es una ciudad desconocida. Y segundo, la beca que ofrecen me daría mucho más dinero que lo que actualmente estoy recibiendo de salario en mi trabajo. No sé si sea una señal. Quizás lo único que me hace pensar un poco es la situación médica de mi padre… pero por otro lado, hay veces que uno debe de tomarse un tiempo, ¿no?

Justo venía en todo eso en el camino cuando, en una luz roja, vi sobre un muro un graffiti que decía algo como: “No somos árboles, podemos movernos”. Y eso me pareció otra señal. Yo creo que voy a aplicar para esa beca y si llegara a ganarla, pues la pienso aprovechar.

Sobre lo que me dices de que me ves como una persona con un mecanismo de defensa activo que tiene como fin evitar juicios a mi persona o quizás evitar que se me acerquen demasiado… creo que tienes toda la razón, sobre todo en el segundo punto. Realmente no me importa mucho lo que otros piensen de mi, eso es seguro. Si acá he hecho hincapié en eso es porque no quise dar la impresión errónea de que solo venía a llorar por acá. Pero en la vida cotidiana realmente no soy así. Jamás me ha importado lo que otros piensen. SIN EMBARGO si tengo un mecanismo de defensa que se activa para que las personas no se acerquen demasiado. Algunos amigos, medio en broma pero quizá son tanto, me dicen que yo soy medio autista. No me gusta acercarme a las personas, no me gusta que se me acerquen. Yo soy feliz trabajando sola, con mi compu en la biblioteca, sin ruidos ni interrupciones. Yo soy feliz el fin de semana que salgo al campo y estoy sola. Yo creo que eso tiene que ver con que en mi trabajo toda la semana veo gente, gente y más gente. Yo creo que en promedio en un día hablo con 30 personas diferentes externas a la oficina. Entonces llega un momento del día en que ya no quiero ver a nadie ni hablar con nadie.

Pero eso se proyecta a lo psicológico. Puedo ser empática y lo soy… pero no me gusta crear cercanía emocional con las personas. Quizás tiene que ver con el hecho de que muchas personas que he dejado acercarse a mí me han lastimado y se han ido. Yo me encariño rápido con la gente y cuando esa gente cambia de actitud y me lastima, me duele mucho. Y creo que por eso formé esa coraza. Y es como tú dices, hay veces que hay cosas que me duelen, cosas que me molestan, cosas que me lastiman… y las guardo. Y llega un momento en que ya no sé que hacer con ellas. Además tengo esta cualidad especial de que mis amigos se acercan a mi para contarme sus cosas, sus problemas, sus situaciones… pero rara, muy rara vez me preguntan cómo estoy yo, qué pasa en mi vida, cómo me siento… no estoy acostumbrada a esas cosas. Y obviamente cuando alguien me lo pregunta, me siento incómoda expresando sentimientos. Por escrito soy mejor, pero hablando no soy muy buena.

Me considero perfeccionista, es verdad. Y no lo veo como una cualidad. No es algo malo tampoco, pero hay veces que realmente me exijo demasiado. Y eso ha hecho que todos exijan demasiado de mi, creo que me exigen más que a la mayoría de mis compañeros y eso es estresante. No quiero alardear, pero en el trabajo soy yo la que frecuentemente le saca las papas del fuego al jefe cuando las cosas salen de control. Soy una persona que piensa rápido y que encuentra soluciones al momento. Pero mis jefes ven eso ya no como un extra mío, sino como algo que ya es mi obligación y es desgastante.

Pero todo lo que escribiste en tu mensaje, sobre tu propia personalidad, sobre lo que sabes que debes de hacer pero no logras llevarlo a cabo, sobre lo difícil que es expresar ciertas situaciones y sentimientos… me siento muy identificada contigo en todo eso y me da mucho gusto que hayas venido a escribir este mensaje porque, como lo dije antes, me hizo muchísimo bien leerlo y llegó en el momento preciso.

Yo creo en ángeles y creo firmemente que todos somos ángeles, en algún momento, todos somos el ángel de alguien más. Bueno, esta noche tú has sido el mío con este mensaje. ¡Gracias!

Y tienes razón, nada de pedir disculpas… aquí todo se vale, aquí todo es legítimo y bueno y acá podemos hablar de todo en cualquier momento. Insisto, gracias por tu mensaje, me ha hecho mucho bien.

¿Pediría disculpas por lo que siento por Alejandro? Amiga, te respondería con esa firma que tienes en tu mensaje: no hay casualidades, solo lo inevitable. Y a estas alturas del partido, creo que lo que siento por él es inevitable, por complicada que sea la situación. Y gracias por recordar ese aspecto en particular de mi vida. Significa mucho para mí.

Quiero comenzar esta semana con ánimos renovados. Creo que esta semana va a ser muy definidora de muchas preguntas que traigo en la mente y de muchas situaciones que necesitan respuestas.

Traigo el asunto de ese aval que necesito para conseguir el apoyo de la universidad. En estos días voy a hablar con el tutor para ver si puedo conseguir su apoyo. Con él o sin él pienso aplicar, pero claro que su apoyo vale muchísimo académicamente. Así que deséenme mucho éxito con eso. No pasa de esta semana el que se resuelva esa situación y creo que eso definiría muchas otras cosas en mi vida.

Y bueno, mañana pienso volver a la oficina con buen ánimo. No voy a ser víctima de nadie, voy a crear mi propia realidad, voy a transmitir toda la buena energía que tengo dentro. Esta semana que comienza va a ser espectacular.

¡Un b:eso grande y de verdad muchas gracias por tus palabras! Y gracias por el enlace de los biorritmos. Voy a revisarlo ahora mismo.

No te preocupes. Jeje.

Para mi ya comienzan los días de estres, y digo estres porque trabajo con adolescentes, y en este momento estaba buscando material y didacticas para intentar motivarlos este trimestre (ese desinteres y desmotivación de los jovenes de ahora no es nada normal), y empezaré el gym, y bueno, tiempo donde la pc queda completamente desplazada para mi y reviso de cada tanto, cuando los animos me lo dictan.

¡Es muy bueno!... Aplica con toda la confianza del mundo, y con toda la certeza de que lo mejor es lo que sucede, digo, si te la ganas es perfecto, pero si no, también lo es, pero si no la aplicas, después quedarás con la espina de lo que hubiese pasado, además que sería una actividad idonea para cambiar de ambiente.

Ese fue mi punto de vista, creo que quien es lector regular del foro y trata de mantenerse al día con la página empieza a conocer a los otros foristas aunque no les trate directamente. Creo que hemos leído muchas opiniones de gente con la que no hablamos y sin embargo no podemos evitar sentir cierta empatía en ocasiones, o asentir y pensar "rayos, cuanta razón" o todo lo contrario. Desde que leo acerca de todo este tema de la metafísica, la ley de atracción, y los primos, hermanos, y familias de estos temas he aprendido a cuidar lo que pienso acerca de las otras personas, ¿por qué?.. Si cada persona que atraemos a nuestra vida es un reflejo de nosotros mismos, no dudo que los juicios que hacemos es hacia nosotros (no hacía ellos como pueden pensar). Si te encuentras juzgando a alguien porque te parece victimista, pesimista, derrotista, es esa parte de ti que es así la que emite el juicio. A veces los pensamientos de los que no tenemos conciencia hacen que uno se vaya dejando llevar, y cuando llega el momento en que nos damos cuentas somos victimas de ellos. Pensamos que los juicios hacía otro son inofensivos, pero poco a poco, mientras más les demos importancia más se calan en el incosciente.

En las tarde en mi casa ponen en un canal mexicano, y pasan un programa llamado cosas de la vida, a mi me da risa verlo, quizá soy un poco cruel al reirme, pero es que no deja de causarme gracia lo preparado del programa, las situaciones que se plantean, y cada bronca que se arma. Y es cuando pienso que si viesemos en serio este tipo de programa sensacionalistas, ¿cuantas cosas e influencias negativas no estamos dejando que se instalen sin querer?,.. A veces deja bonitas reflexiones, pero es más de una hora donde plantean problemas reales, donde dramatizan el problema, las peleas, las culpas, y eso repetidamente llega a nuestro subconciente.

Te comprendo mucho, trabajo diariamente con secciones de 40 personas, son 8 horas de mi día donde cada dos horas rotan, aparte de los niños el profesorado, coordinadores y directivos, llego a mi casa sin querer ver a nadie, ni hablar con nadie, sólo quiero dormir, entonces es cuando hay tiempo para mi familia, mis amigos y elaborar la planificación del siguiente día si no la tengo, o corregir, y siempre hay que estar haciendo algo. Y el año pasado, en uno de esos días raros ese quien ahora es mi chico me dijo "Quiero que pienses en esto, te gusta mantener la distancia quizá para que no te hagan daño, pero ¿Y si dejas pasar a alguien importante?", y le dí mucha razón, cada vez que el me hacía una pregunta demasiado personal, yo me cerraba y me alejaba de una manera sorprendente, una barrera que le costo derrumbar, y de la que a veces hay trazos pero que me ha dejado algo, no todos lastiman. Y es por ello que aunque se mucho como te sientes, se que no es lo mejor, porque todos necesitamos a alguien que nos escuche, que este a nuestro lado (fisicamente o no), pero que este allí. Muchos dirán que somos seres individualistas, que nacimos solos, pero no son más que patrañas, nacimos producto de la unión de dos seres humanos, uno de ellos nos llevo dentro de si, nos alimento, nos cuido, nos protegio hasta que vimos la luz de este mundo, y allí la mayoría de ellos han dado todo para formarnos, para cuidarnos, nos han colmado de un amor incondicional. Somos seres naturalmente sociales (y sociables), y estamos destinados a la unión si queremos perseverar con la población.

Creo que la perfección es algo dual, es algo que se aprecia, pero también es algo que a veces llega a ser un dolor de cabeza, creo que sin un toque de perfección no nos acercariamos a la excelencia, pero la carencia de ella nos haría inclinar hacia la mediocridad.

Supongo que en mi casa es la falta de preparación interna para afrontar ciertas situaciones, hay veces en que uno sabe lo que tiene que hacer pero no está preparado ni considera que el momento es el adecuado, y esas empiezan siendo las formas en que uno postpone las cosas, pero se algo, el momento perfecto es ese en el que elegimos que es el momento, traiga las consecuencias que traiga, el momento perfecto es ese en el que estamos de acuerdo que podemos y somos responsables de las consecuencias de nuestros actos.

Creo que tienes razón, a veces pasamos mucho tiempo que los angeles son mensajeros espirituales cuando tenemos muchos a nuestro lado :) cuando un mensaje, unas palabras, un consuelo, o un gesto de otra persona es un mensaje angelical. Todos somos angeles, gracias por recordarmelo. Que afortunada, tengo muchos angeles, tu también eres uno de ellos.

Mente positiva, como diría mi mamá, "el NO ya lo tenemos, vamos a buscar el SI", ten confianza en ti, en tu proyecto, en que obtendrás lo que deseas, aparta las dudas, si la respuesta no es la que espera recuerda que por algo suceden las cosas. Antes de entrar a la universidad donde estudie me rechazaron de otra, de la que estuve enamorada desde que supe de ella, estuve un tiempo decepcionada, detestaba la universidad, pero allí conoci a mis amigas, allí estudie una carrera que amo, allí ame, odie, llore, rei, baile, sali, conocí a mi chico (en uno de esos viajes de regreso a casa), y pare de contar, ¿Cambio lo que paso?.. NO. Aunque hubiese sido bonito estudiar en la otra, seguro me hubiesen esperado cosas interesantes.

Uff... y yo mañana con energía para lo mío, pero sinceramente.. empleo de mis sueños, ¡llega!.. estaré haciendo la programación que le dejaré al siguiente profesor para que no tenga tanto trabajo :D jajajajajajaja no puedo dejar de soñar con trabajar en planta *_*

Fairy ¡Qué capacidad más bonita de hacer soñar con la palabra! Y eso que hablas de lo cotidiano...