Flor me parece muy dulce la forma en que saludas. Me dí cuenta que ibas para Chile. Gracias también por compartir conmigo todo lo tuyo. Aquí realmente encuentro personas muy especiales y aún mas, me doy más cuenta cuando me escriben y es que al hacerlo, siento que las tengo más cerca y me muestran parte de su alma. Me encantan todas ustedes. Gracias por estos momentos.

Nebulosa, es el momento de volver a crear una sinfonia...usa el don de escribir que tienes e imagina que quisieras estar viviendo...vamos!!! ya mismo!!! escribe como estas, como te sentis, que cosas maravillosas estás viviendo...contame!!! yo espero leerte!!!
 

Por que?? haz el esfuerzoooo!!! veras que con solo intentarlo empiezas a sentirte mejor!!
quieres seguir sintiendote mal o quieres estar mejor?? si la respuesta es que quieres mejorar, entonces tienes que hacer algo...no tienes que publicarlo aca, pero reafirmando con palabras que no estas bien, no vas a mejorar, al contrario...
yo se que puedes!!! falta que te lo creas...es tu vida, si no la diseñas vos, quien?
con cariño
Flor

Con lo que me gustan los Blackberrys!!!! quiero unooooo!!! 

Te cuento que segun dicen los que más saben...eso que te pasa puede ser sintoma de que estas avanzando...y mucho!!! busca el post en el que se habla de los "sintomas del despertar divino" y posiblemente te sientas muy identificada...a mi me paso y lo mejor es que no te asustes ni te frenas...

leelo y me contas!!

besos!

Muy bella Anna. Te agradezco por compartir conmigo tu corazón, porque para mí no son sólo las palabras y las experiencias sino, realmente, tu corazón. Gracias por ofrecerme tu desinteresada amistad. Espero que cada día estés mejor y que logres estar feliz siempre. GRACIAS, GRACIAS POR TODO! 

Flor: muy linda como siempre, como todas las que me han escrito.  Gracias!

Quería contarles la razón que me condujo hasta aquí: mi historia con mi “ex”. Terminé con él el 19 de mayo. El es maravilloso y mentiría si dijese que ya no lo amo. Un buen día sentí que ya no me amaba, fué una sensación que me embargó y me dejó sin aliento. Al día siguiente, 14 de mayo, le dije que no me llamara más, que no nos volviéramos a ver. Al siguiente, me llamó y le dije que no entendía porqué lo hacía; me dijo que: qué tenía de malo? Que no habíamos hablado en todo el día, que el quería ser mi amigo. El viernes siguiente hablé con él y le pregunté si tenía alguna oportunidad y me contestó que todas. El sábado me llamó y no le quise contestar. Aquel lunes 19, hablamos por teléfono y terminamos peleando. Decidí entonces ir a su casa por las cosas que allí tenía; me llevé todo. El llegó, hablamos, mientras yo lloraba desconsolada. Me abrazaba y decía que me quería pero que ya no quería estar conmigo. Ese día me insistió en que yo era la que no entendía que desde hace rato no quería estar conmigo.

Desde marzo habíamos tenido una discusión y se había tornado distante. Preocupada por su actitud, le pregunté qué pasaba y me manifestó que se estaba muriendo, tenía una enfermedad del corazón; que deseaba alejarse de todos los que lo querían para que cuando se muriese no nos hiciera falta y que tenía que aprender a vivir sin él. Por eso, cuando estaba con sus actitud antipática, yo no le daba importancia. Me parecía lógico su comportamiento; traté de ayudarle pero en realidad, me sentía como un estorbo. Durante todo este tiempo se había vuelto insufrible: Me hablaba del seguro que me iba a dejar para que viviera feliz con mis perritas, en fin... Se me hacía un nudo en la garganta, me quedaba muda pero ahogaba mis ganas de llorar. Cómo iba yo a pensar que no quería estar conmigo? Me parecía que en situaciones extremas decís tonterías que no sentís.

Lo cierto es que yo tomé la decisión de dejarlo, pero el que no quería estar conmigo era él.

Nos hicimos novios hace 4 años y fué una relación divina. Fué la relación que no tuve en mi adolescencia, mi amor de estudiante! Dos años antes nos habíamos conocido, estudiando en la "U" y empecé a quererlo como amigo, incluso, como a mi hermanito menor. Me hice novia de él por curiosidad por su insistencia, cuando empezó a jugársela por mí y desde el primer momento supe que, como lo quería, al haber iniciado esta relación, no iba a separarme de él por mucho tiempo, que iba a durar tal vez para siempre.

Juntos compramos un carro el año pasado, carro que fué un karma, pues nos trajo muchos problemas. En marzo yo lo choqué, se arregló por el seguro, pero de ahí quedamos debiéndole una plata a mi hermana. Yo le dije que aprovecháramos para deshacernos de él, que lo vendiéramos y que, de una vez, me diera mi parte. Además, tenía miedo, porque andaba con su energía negativa. En el taller no lo entregaron bien y le pasaron varios incidentes que no fueron graves, por lo que le recomendé que no volviera a sacarlo. El no me hizo caso; a principios de mayo se estrelló, casi se mata y el carro quedó de pérdida total. Ese día recordaba mi consejo, se recriminaba por no hacerme caso y me quedé en silencio. Me dijo que había visto una sombra oscura, que esperó la muerte, pero que por lo visto le quedaban unos meses más, que no era la hora.

Al dejarlo, caí en un abismo insondable. Me deprimí mucho, lloraba a moco tendido todos los días, no dormía, no comía, me empecé a adelgazar. Nada tenía sentido... Cuando empezaron los problemas me fué mal en el trabajo y en abril lo perdí. No quería hacer nada... no quería buscar trabajo. Una amiga empezó a trabajar en otra empresa y me insistió mucho para que ingresara; me presenté a regañadientes, casi obligada por ella. En mayo no trabajé, fuí a la capacitación, asistía a las reuniones pero luego me iba a encerrar a mi casa. Llamaba a la gente para encontrar consuelo pero no lo hallaba. Llegué incluso, por la desesperación que sentía, a ir a una Iglesia Cristina. La angustia me paralizaba, sentía una fuerte opresión en el pecho; me agobiaba el ayer, el mañana, el hoy! La malparidez existencial total! Me sentía fea; quería morirme, al menos eso decía, no sentir nada, dormir para siempre. La situación no la podía racionalizar, era totalmente visceral.

Escribiendo esto no he podido evitar llorar porque he recordado que es el hombre que más he amado, con el que llegué a hacer planes para el futuro, con el que pensé que envejecería. Hoy, sólo no quiero que se muera y que sea feliz.

Ya había empezado a hacer ejercicio, a practicar yoga, a leer libros, pero no había encontrado calma. En ese proceso me acordé del secreto, el 8 de junio ví nuevamente la película y encontré el foro. Me concentré en mí. Desde ese día hasta hoy no había vuelto a llorar. Comprendí que yo estaba en otra sintonía y que él, en cambio, estaba vibrando en otra frecuencia.

Ahora, va a salir el seguro del carro. Van a pagar mucho menos de lo que estaba asegurado y de lo que nos costó, pero necesito el dinero. Creo que eso es lo que me ha bajado la nota, porque el final del carro es como el final de lo nuestro. Habíamos peleado mucho por esto y sólo desde la semana pasada hemos hablado mejor, e incluso, me ha tratado con dulzura. El problema adicional, es que el carro estaba a nombre de una familiar de él que nos lo vendió y eso retrasó todo (además que las placas eran de otra ciudad). Lo peor, es que no se sabe si tiene buenas intenciones. Yo le he dicho a él que piense bien, que no le ponga energía negativa, aunque me había dicho que ni me ilusionara con ello. El viernes estaba de mejor actitud y me dijo que esperaba poder confiar en que todo saldría bien. Yo me puse contenta porque le podemos pagar la plata a mi hermana, situación que me ha tenido muy incómoda, porque ni él ni yo hemos podido hacerlo. El lunes, la familiar recoge el cheque y necesito de su fuerza energética para que todo llegue a un feliz término y sin más problemas.

Gracias por escuchar mi perorata. 

Necesito AMOR en estos momentos.... 

Gracias, muchas gracias, Flor. Sé que todo va a estar bien. Bueno, es una pequeña recaída, pero no estoy mal. Sin el apoyo que he recibido aquí y sin la ayuda del secreto, estoy segura que estaría remal. Tengo que seguir aprendiendo.

No sabes cuánto ansiaba ese abrazo de oso. Gracias de verdad! 

Ya no estoy con la chiripiorca, hasta el dolor de cabeza se me quitó! 

HOY es un nuevo día para empezar de nuevo!